雄仨·氖圣经

回深圳了。三天。

昨晚一个人的飞机，晃晃悠悠的险些没赶上，恩，如果没赶上，留下来，便能多陪你一天了，那样你会在我离去的时候更想我。但当你说只要她一个，当你说不可能在此时此地拍拖，当你缄默不语用沉默回应我的信息，我死心了。等你到放假前的最后一天，买原价机票回去，昂贵的暗恋。以后不同班，不提。会永远记得在坐机场快轨时你说的“我想你有点哈”。

情感太复杂太浓稠，像老巫婆调制的毒汁。

有天早上起来，天透彻的明亮，一切都明晃晃的，天空薄的好似空气都不存在，一瞬间涌起一股感激，与光与存在包围，像是突然能在深海中呼吸一般，以至于傻逼到有种上帝与我同在的感觉被同宿嗤笑半天。神圣的临在。北京的天气让人敬佩。好久都让人缓不过神，在深圳从未见过的天。

不是没有一点怀念的，一年多差不多两年时间筑起来的十平方多一点的小屋，一个小时内被风卷残云，那些用品好像从未渗透进这间屋子，被轻易的剥离，留下一地的尘埃和往昔闲散的时光碎片。当下一个人来看房，应该又是一整间的空洞和苍白，和此房间特有的腐朽的气息。会和我第一次看的一样，之前住在这里的姐姐，于我于房间，没有任何干扰。

不是没有一点遗憾的，搬家的时候清出来一叠又一叠未做的卷子，几套新的会考书。慢慢的积累，匆匆的抹逝。

经常跟照片里的角度一样，让阳光漏进来，在床上趴着舒服地看书。

洗澡的地方放沐浴液的板子是木的，平日淋了水，周末回来就从看见缝儿里顽强钻出一朵壮丽的傲然的蘑菇，鲜艳的黄色，第二天又立马萎蔫的，也不知道为什么呵。

通常给洗衣机洗过的衣服比不洗的还脏，有很多碎毛料粘成一坨一丝儿附着在衣裤上。

小强的个头越来越大，有次穿着刚买的超高罗马战靴靴帮宿友打大小强，那小强竟然会飞，好强的一只小强啊，一团乌烟瘴气后不禁垂死挣扎，可怜的我第二天小腿抽筋儿，也没落下啥好下场呵。

早上略略翻了下雨阳和大哥送给我的小本本，已经很感动了。FT的最后一句写到 找到一份真感情，瞬间呆掉，什么叫做“真”感情，好像话里有话，却不挑明，又顿然很开心，也不知道为什么。沉湎的男生，在分别的最后还是纠正了对他长时间的偏见，虽然这种偏见越来越淡，直到现在转变成对这句话的倍加珍惜。你也要找到分真感情阿。。呵呵

昨天看苏打绿的演唱会，觉的心里的泪默默的在咕噜咕噜，看着青峰，别致的妆容，长袍于他娇小的身材却恰如其分异常帅气，声音更是不用说了，像音乐的魔术师，着迷了呀。~

不知道你现在还有没有心思来看我的博客。是我很八卦，顺着你的连接看了她的第一篇。我觉的你不是这样的人，虽然你的大学生活听起来不那么充实，但有篮球赛和之前的十大，好似比以前丰富许多。没有什么别的想法，毕竟遥远，只愿你能感受的到关心你的人给予的温暖，莫太抑郁呵。

今天考完，成绩却出来的七七八八，大部分都高于人均分，应该比上此考的好，努力的程度却是相反的。老天啊，你是存心戏弄老夫，玩弄我的心血吗？

也许是我感觉与人相处太敏感。今天和学长吃饭，一场硬生生的关系的饭局，吃的也空洞洞的，获得的画室经验也多少有些，只是太干巴巴，以后还是少跟陌生的同龄人强行活动，心过于浮游，始终不踏实。

后来去一渡堂听小河的《身份的表演》，断断续续的考试和期间夹杂着的备考让我说不出的疲惫，中间竟睡了两首，大概也和他整场即兴，听觉疲劳而没有我熟悉的他的老歌刺激，一个人在酒吧呆到十一点多，一直窝在左边的小角上，时醒时寐，时而跟着他颤抖般的吉他声跺脚，时而懒洋洋的眯着眼睛看他仿佛沉醉在另一个时空中低浅吟唱。真正的艺术家，玩儿的就是节奏和扭曲的有自我理解的质感，表达状态和思想，画画和唱歌儿都一样。若把小河的歌转成一幅画，也是对比强烈，错落有致，情感浓稠的画。

十三号的飞机，去李靖，是的，报上了。走之前没会面的和会面了还觉不够的，都只能留下遗憾，总之，都加油吧！

和方去便所吃饭，设计还是花了点心思的。那晚还跟她去跑步，真好玩儿。

小河8号要来深圳了。新专辑身份的的表演。那天刚好考完。

美好药店是六号，周一晚上，纠结中，因为第二天考数学，下午也有场地理还是生物。

今天考完语文下午没得考了便提早回来。作文题目居然是山寨，真是对本年级最差的两个语文老师联合出的卷子感到十分悲哀加绝望。感觉像在写一篇政治论文，题目还是“议山寨在中国现状”什么的。凌空考的王安石的诗词竟然没几个人写得出来，漏题加应试教育，果然很失败很没水平。

终于不会刻意不在这里谈学习，考试，成绩了。深中什么都好，平等，自由，开放，只是在这里我没有了自信，这是昨天才发现了。

李靖没有报到名，一切的匆忙瞬时间就放缓下来。一切又变成未知，其实本来也是未知，只是当询问到李靖总共三百个名额还差五个弄的大家火急火燎，然后又突然知道那五个也被报掉了之后，好像我要去李靖这事似乎早以认定似的。

周二晚上见方，我们约在便所，她似乎对那特感兴趣，而我只寄望于那的东西不要太难吃，呵呵。

周三晚上要和一学长吃饭，他考上清华，在010学的，我竟然认识这位，忆是当初去三月画室找韵如玩儿相识的，只是不确定他还记得我不，去年这情况，正好相反呵。

现在我和爸爸都很疑惑，为什么央美造型每年一共只有一百六十个名额，全国一年的美术高考精英也不只一千六，何况我还不是？不能想。

愈想愈头痛，加杂怎么睡都很累很困的状况，和从上次会考起就犯的一到考试就拉肚子肠胃炎的毛病，似乎琢磨心累和身累哪个更强烈。

上月的体检小条儿终于拿到了，匀称，悬着的心终于落地了呵。体能测试也显示了我的健康。也许我不用想太多，只考虑怎么把现在这时间打发掉，虽然原本该拿来复习的。

一点点酸涩仿佛能传染，感染我现在的酸涩

对话中？很好奇啊呵呵。。

不点名的自言自语，愿我们没有歧义，没有理解错吧。。（正是担心会有这样的东西，才在极不愿意碰电脑的周末上来生怕忽略到些什么，出于不踏实的感应么）

越来越沉重的不自信，所以写了一些还是粘到自己这边来了，就算丢脸，也只是在你面前羞了羞罢了。

这个日子，要过的比以往的日子更加微小，好友友善的提醒我应该请客，当然是在那个圈里面。那晚自习那个最善于渲染这种可爱的小日子的地方要怎么办；每天陪伴着我吃饭写作业，而又让我很崇敬的朋友怎么办；甚至说是宿舍的舍友，初中小学的无敌极好友又要如何。正是这样庞大的情感，让我不想在私人的日子里牵起这种种的繁冗。

上高中来，轻佻了，浅浮了，有多久没有做过自己，终止与他人的赛跑。庆祝到也还好，是谁发明了生日一定要送礼物？

这些通通不管，可日子还是在我千躲万藏中咄咄的逼近，赤裸的暴露在残酷的年岁中；即使强制一个月不看日历，想要后知后觉的偷偷摸摸跃过这一切，但总觉的身边总有人在帮忙掐日子似的，这并没有错，只是我过于偏执，敏感而又自以为是，心中不够坦然。以为这样就会是一个别样的日子，始终没有长大。

那些阔别许久的朋友，从来没淡出脑中，好像很容易就在课间只有五分钟的时候累到熟睡也能梦到，起来浑然间以为你们就在身旁，恍然如梦如仙境，清醒时才发现身处此地，一单行只影的高中生罢，最近常发生此事，让我既幸福又伤感。

太深刻的感情，要消耗一辈子。对我们当初，现在隐逸的理解与想法，太执拗，愿有所转变。若有祝词，就愿我能再碰见一个像你的人吧，呵呵。。

从此吟诵

18 til i die

飘摇的感情，空虚的两人。你不再完美，我对你也跟着走下坡。是仰仗你原先完美的意象，却不能踏踏实实接受这原原本本的人。虚伪的动物！

亢奋，急躁，轻浮，爱说粗口，赤裸裸的行为，贬低他人，完全不像我的我。

打着盹好过明天，乐观的大傻子。

每天可以画色彩是件开心的事，和王聊天是惬意的事。常想我的高中生活都陪给了谁，你。幸福的高中生活。即使有时也得忍着不为你的伶牙俐齿发脾气，因为我知道，没有你我就不快乐。

告诉我，看到此处你的状态是怎样的？

看了雨阳的博客，不知道为啥有点小想哭。大概是有相同的感触吧。生活的变数。

今天你是宠儿，明天就被弃之一边。这都没什么关系了，画画，成绩，感情，都看的淡点吧。

虽然这个学段很努力的学，还是考的很差。大概是大家都认真起来了吧，我还不够。

虽然说起来画龄好像很长似的，看着身边突飞猛进的新生儿，感觉到年华的流失好像在我身上也没留下啥似的，更没底儿了。

他突然说去看电影，真是好把我吓了一大跳。

他妈个生活你个小操逼，玩儿老子啊！

站了好久的公车，抑郁久久挥之不去，什么时候起这就是我的常态呢？

想找角川最后自杀倒在草地里的剧照。。

那是我认为南京！南京!里很唯美的一幕，镇静和安详，荒草和野花怀抱着穿着日本军服的角川，静静的画面，却仿佛能感觉荒野的风吹拂，伤感。重获生命的快乐的小豆子和不远处日本军官的自杀合并起来与之前的屠杀形成对比，倒是相当丰富了南京！南京！的角色结构。

其实很容易回避和遗漏这种反应历史的悲壮片。去看，是因为南京！南京！是黑白片。

提起慰安妇总觉的有多多少少的激动和困惑的兴奋，实际上真的太沉痛了。。崩裂和窒息。。整部片唯一扭头看不下去就是这里。相当震撼，也许是以前没看过，演员演技精湛。。中泉英雄是整部片中最喜欢的，其次就是中国妓女小江了。然后是小豆子。那些大牌明星的拼凑，还是有实力没特花瓶而已吧。

据说刘烨还为此剪了睫毛别显的太楚楚动人水波粼粼，特地看了，到真没看出来，那睫毛上厚厚一层灰到是明晰的。。

镜头有时晃的头晕，可能是为了模仿当事人的眼界。。总的说来，真的很想找到角川倒在草地里的最后一幕啊。。。~~

最近好像说不出什么，谁也有这感觉呢？

左烧中文右我

POP！！

这会中间是我啦

先锋20与烂菜头般的我

校内真是个比163还可怕的东西噢，大大破坏俺的神秘风与清雅风，哈，不管啦，反正我是种菜的！~

speechless

别为情所困。

不要成为性奴。

不要空虚。

高中的深层暧昧。

亲亲。摸摸。插插。

到成年社会肉欲上的满足，纯粹的性侣。

什么叫宁缺勿烂。

做一个不愿长大的孩子。她也许会在加利福尼亚理工学院完成学业，光荣留校或是去静谧的硅谷。

做一个不愿长大的孩子，她仍然爱看、写同人文和其他飘渺的文字，释然的看着社会不去侵犯。

做一个不愿长大的孩子，她嘴里哼着the little airport的歌，轻快的跃动，每过一日就好像会更年经一样，不在乎明天是否有人爱她。

好像清晰点了。是的，到底要做什么样的人。。

不会在blog上完整记录一件事。只是key word，能够警醒到我足以。

我在干什么？我不知道。发呆半小时，竟敲不出一个字儿。

看他的博客看了好久，虽然只有一篇。想来想去还是没有匿名留言，因为不知道说什么，说什么妥当点。

明天我们依然独立，梦想傲视群雄，同时不断惜别

这就是你想说的吧 愿你能遇见一位可以告诉她那些守护在风中的秘密的人 秘密有你潜意识的存在 挖掘它发现它 回忆一直在成长

只要你印象中的我不要太坏，这就好了 够了

最近听说有学妹跟你表白，你拒绝了

虽然我也没有傻到要跟学妹比谁更勇往直前。这样，那样，或是现在这样。都使我挣扎。

我真是讨厌死青春了！它让我变成黏黏呼呼的人！

手指枯燥的弹动着键盘抽屉。快死掉了。快死掉了。

漫无目的的行走。填充肚子。搜寻所谓的喜爱的东西。

比之前跟家里吵架还要冷静。麻木了。冻死狗。冰冷的雨。刺骨的风。春天。温暖和煦呢？

常开小差。实小后门的路上的树，定是抽新生芽，淡色天空，芽黄的叶，被沾湿的生杆，和地上残留的上周的枯黄叶，是踩过是的【扎扎】声和把它们踢起来的【擦擦】声。

人心对人心的时候，触碰的是使我们隔离的保护伞。话要讲到哪里，才能摸的到对方的心。好像误解总是更容易发生。好像误解总是被来不及的时间沉淀。留下我深深的遗憾。

深深的遗憾。 留恋于中心书城，深夜在莲花二村对面红番区低下的麦当劳，那家很“狼”的餐馆，门口放“日本人与狗不许入内”的牌子，别致的山顶洞般的装修，是“大灰狼”，参了尿色的大海与天，街的一边卖海鲜，另一边餐厅加工，大概就是小梅沙，南澳那边吧。你说很美很悠闲。纯纯的大海，先进的文化载体，有意思的小馆子，汇聚成我们可爱的深圳，吸引着你们武汉人的观光。看你们曾来了又走，在五个月之后，会久久的扼腕啊！我亲爱的基诺！

现在最怕的是，跟人吵架。

这类伤害，本人体质难以愈合。高速公路上滚动的玻璃球，怎么会不被压碎？

喜欢的和不喜欢的有什么区别？做这件事做那件事有什么不同？是不是都是这样？这样的无情？这样的冷言冷语？这样的为我好？

揶揄这妖媚的天气，人心就潮湿了点吧。

周四的时候去行知考北服（北京服装学院）。呵呵。被虐的很惨呐。跟着那群穿的似打野战的内地貌似农民工的儿子拼，其实只是复读太多年了吧，那种气息很浓。什么样的气息，我说不清，有点粘巴的很久未理的头发，油而带点自然卷，脸刚硬而瘦，黝黑，一套灰灰的迷彩服，捂的很热随时就要流汗又被吸进去的样子，唯独溜溜的小眼睛好似放着光，好像对此一切不在乎，心中目标明确充满对艺术的执着与渴望，但经验丰富对艺考熟络，用笔老道松弛不会抠任何东西。

这群强大而顽强的生物，即使再过一年我仍不会是他们的对手。我们新鲜出炉，娇艳欲滴；他们熟透快到有效期，散发着饱和的味道。

各个风格迥异，深藏不漏，越是浮夸，越是幼稚，越是内敛，越是高手。

这是不可逃避的——一场人生的赌场。

由于实在不知道怎么写篇400字的英文作文，题目还是使得人成功的原因是什么，所以，我来了。

除了微胖了之外，我活得不赖。人只有在最困顿的时候才会执起愤怒的笔。我渴望困顿，因为这能激发人的潜能。我不想做温水青蛙，死在这片安逸中。我要给自己定制最难的目标。现在，我最讨厌的就是效率低，速度慢，磨蹭，这样的人我做了很多年，这导致我每次交卷都要压到最后，考前最后我秒我仍龙飞凤舞。看project runway，喜欢christian，也看不惯他每次趾高气昂地说“幸好我快”，若我与他同赛，不知会被鄙视的几惨。很有feel的女王受呢。

昨天跟文聊了好久。我总是不会主动打给别人，但如果别人找我，又酣畅淋漓、初中的时候还没发现原来我们这么适合聊天，最后说到十八岁。09年我们十八了。我最讨厌过生日。我从来没有过过什么有意义的生日，相反随大流的我总得勉强请人吃饭，我不善组织，即便弄了，也不是主角，况且意义不大，因为偏偏我是伪艺术小青年。生日，若真是凑合的，也就“礼”尚往来下也罢。我还很讨厌买礼物，是的，我没钱，还要花在半生不熟的人上更是与我自私自利的性格处处相悖。这些我平时都不说，现在真是畅快。有时候我又很喜欢给别人过生日，当然是我喜欢的人，挖空心思掏空钱包，乐此不疲心甘情愿，“生日”只是一个名词，但“你的生日”不是，这是我生活极为重要的部分，讨好你让你开心，这都是。

从此以后我再也不会过生日，提也不提，十八岁之后开始漠视时间的存在，时间只是人为定制自我束缚，跳出这个圈套，就像独自在沽蓝的大海中游泳，会很灵活。

祝我的朋友们愉快！t，在09.2.22祝各位今夜好梦。

真正倒霉的日子到了。是的，也许谁都有倒霉的日子。会考，分班，高三，高考美术，高考，大学

来了。真的来了。。。

来的很突然呐。本学段的倒数第二节课，高 丽 红的课开始。久违的说教，跟我们算一笔人生的帐，想起初三天天圣经般的重复，顿觉的很感慨。不是慌，不是紧张，是真的很久没听了呢，很受用。好的老师讲这些话总是能讲到人心坎里去。感激。

但那天中午还是不像其他人，睡了个好觉的。（

然后那阵势似乎止不住排山倒海的来。会考的会议与通知像雪花飘飘不绝。亲爱的，其实我不怕，我只是没有这股力量，支撑这匆匆的一切。体力不够，精力也不够。我现在深更半夜叨咕些什么，是想攫取力量吗？是发泄么？是吧，也许我觉的委屈，要诉苦。

白天一天的画画，就难以完美，晚上舍弃画画去上英语，作业怎么办呢？复习呢？开学才期末考呢。人们都说深中贱，不让我们过个好年。

自由的羊群放养惯了。其实我没有荒废，学业丝毫不感怠慢，只是，于我而言最恐惧的就是，压力。某人一句脱口而出的随心话，只能赞美他说的对我而言是太大的压迫，他是太信任我，我是太经受不起。怕失败，怕责备，怕他接下去转折的话语。太傻了。

这篇纯属计划之外，明天还有早起赶画。

祝大家牛年幸福。晚安。

最近看了好多电影（好吧这对我来说很多）

早到《画皮》，《李米》。《画皮》是和同学在电影院看的，边看边哭，狐精朝蜥蜴精吼“出去”，女人嘶哑的声音还真周迅，有魄力。日本弄的配乐还不错（被同学带到非常关注配乐啊呵呵）。你觉的呢？

《李米》是一个人在家看的，还不是因为周迅，因为小本电影，好象还是悬疑片，基本上就是把故事讲清楚了，除此之外有啥呢？看碟片上还有扯到斯德哥尔摩侯症，不觉的喔，就是一个很单纯的故事吧，和《海角》一样，都用到了“信”。同学说配乐几乎完全没有。

《时光机器》（time machine)，不知道是哪年的电影了，原本以为讲数学家的故事，还比较感兴趣。结果是我完全错了，主人公为了寻找改变历史的秘密（为了救活他的未婚妻）发明了时光机器，结果不小心跑的太远（大约七十多万年后），人类几乎完全消亡，分成地上和地下两类，他很多管闲事的参加他们的战斗并最终战胜，和未来的人在一起并且不再回去。如果不想浪费时间或是学英语，不太推荐这部。

还有一个是《逃出克隆岛》，很多人都看过吧？惊险，刺激，血腥，残忍，高科技的美国片。看完第一节课的时间完全被吓到了！呵呵，放学就跑去找王伟，结果当然是被笑了。很担心人类的未来啊，如果真的变成那样怎么办？！冷酷而冷漠，自私自利的人性世界，为了生存可以不惜一切。结果居然是happy ending，全部克隆人跑到美国大荒漠，统一的白晃晃的衣服，超像外星人降临地球~

一直都比较钟爱文艺片，温情片，好象不太适合美国片惊险的味道。总是喜欢把恶心的东西真实拍下，脑浆，混合黑忽忽热忽忽的血液浆汁，直白而裸露的，仿佛在追求：就是要恶心死丫！

最近很流行说“干”吧。我最早知道是在《九降风》（九降風，指的是每年農曆九月盛行於新竹的東北季風。
），如果你在天桥上迅速的翻着盗版碟，一定不会错过这样的封面，九宫格中干净漂亮帅气的男女高中生，淡灰蓝色的调子，散发着忧伤的青春气息。从此记住了林书宇这个名字。

“那一年，我们都在青春里挣扎，只要曾经存在过的，就是真实”
　　

那年我們17歲，
　　體內有用不完的能量，身上永遠都有汗臭味。
　　我們坐在棒球場邊，為一場又一場精彩比賽嘶聲吶喊；
　　我們蹲在教室頂樓，聊天、抽煙、吃便當；
　　我們在放學後騎上機車，奔向深藍色的寂靜黑夜；
　　我們看著喜歡的人，心臟就會用力加速跳動著……
　　我們每天都在問自己，青春為什麼這麼苦澀？
　　成長，考驗著我們；猜疑，騷亂了我們。
　　到底在尋找什麼？到底放棄過什麼？
　　到底這些答案存不存在？
　　鏘──
　　被我們的球棒擊出的球，越飛越遠，閃閃發亮。
　　穿過雲朵，穿過大氣層，
　　彷彿永遠都不會掉落……
　　就像一直希望著，
　　我們永遠都不要向彼此告別……

台湾电影很温情，细小的细节我总是会多多少少忽略。我没发现超人对希彦的感情，没发现小钟后来对希彦怪异的眼神是因为他和沈培馨做过，似乎是因为导演最后好像把那段床戏删了。小钟对沈培馨欲罢不能的感情，只能独自在卧房颤栗的手淫。无数的“干”，无数的脏花、话。片尾曲《我期待》和这部电影可以说是天衣无缝 很喜欢《蓝色的蝴蝶》那一段 最为感动的一段 小钟买了车票 在火车上抽着烟 看外面的风景 飞快奔驰的青青葱葱 暗喻着青春的无奈 原来离开的希彦的小钟独自抽烟的样子也很迷人 哭了 不太喜欢小钟 总觉的应和了自己那份同样的懦弱与失败 台湾话的“干”字到底是啥意思呢？

后来在购书中心有看到《九降》的书，是电影里一个演员改写的，似乎不怎么样，要看，还是推荐看电影喔。

自从看了九降后，本人就坚决跟定台湾电影的路子了，哈哈。生活过的多快，不讨好下自己怎么行

《海角七号》 不用说 本年度最红的台湾片 电影好长 看到将近十一点 那天都没有写作业 海角太繁盛 述说了太多的故事 被演烂了的同性恋算什么 一妻多夫制上台 恆春太美 却留不住年轻人的心 小镇的故事 温存着幸福 一个个鲜明的人物 马拉桑 茂伯 唱“爱你爱到你 但若你劈腿 就去死一死”的小女孩 一封封爱意绵绵 思念缕缕的信 有机会想抄下来 台湾话真的好有意思 “我不是土虱 我是水蛭 我没钱”  与封面上的意境差了好远 但那景最后还是出现了 短短几秒 “留下来 或者跟我走” 成为众多人或观看或喜欢的理由 对我而言 终没有太大意义 还是喜欢那些轻快的利索的忧伤的

为什么里面这么多人都会说日语呢 甚至茂伯也会 还有 看过《刺青》的能告诉我《海角》开始一晃而过的某个描述乡村的镜头 是不是跟小绿每天等人的景是相同的？

豆瓣上大都是台湾问题的质问 两岸人吵来吵去 在大多数漫骂海角描述的和日本的暧昧关系中竟然看到有标题称其为抵制日本的片 好

最后是音乐剧《MAMMA MIA》 轻松洋溢的希腊片 那应该是希腊片吧 沿着宝石蓝的海的石头房 无忧无虑的欧洲小镇人 整天只知在地中海温和的日光下畅游 歌舞 单身派对 享乐 顿时觉的心中充满快乐与自信 如他们般奔放 只是 为什么船上插的是瑞典国旗呢 呵呵

谢谢大家看到这里 谢谢

我终于也高二了。

高二在我心里一直是有些大人的象征，也被我演绎的还不错吧呵呵

昨天感冒难受得不的了，去校附近的门诊，说着说着要打针，就打吧。

长大了，就是什么事都静静的，什么情况都静静的，像情侣之间的温柔，问自己想不想

越来越会克制自己，以防给他人带来不便，而对自己任性的很，是跟了冷漠的人，深海里的鱼，冷暖自知。

前一段时间，看了些书。

刚考后的那段日子，和同学在儿童公园的草坪上，蜷着，晒太阳，看书。草连着蓝天，我被压在中间。结果没给晒死，那太阳，还得再冷一点才好，呵呵。也曾在房间窝一中午加下午，等芬兰人，最后还是被放了鸽子，也不生气。是的，也不那么爱生气了，但总是被吓到。比方说，有次在面点王，我叫：“小姐~”人说：“不要叫我小姐！！”然后扬长而去。

都是太浮躁，而忽略了自己在干什么。一部部。。那是什么书呢？性灵学？神秘学？修身？心理？总之让我更快的找回自己，而不受太多的束缚。甚至不想学画了，想钻研钻研这个。

这样漫无边际的想下去，总是无劳，不如就此停止吧。

01

现在我摸着键盘，又开始想写blog的意义。

很久没有看书了。暑假是这样过的，放假起玩了几天，然后去画室，直到半个月前，旅游，现今回来。由于没作业，书现在没碰过，开学爽歪歪啊呵呵。

智力范围缩小，原谅我，笨拙和蹩脚的英文，中文的陈词滥调，不恰当的更新时机，现在的我失去了对blog的热衷。

终于我对blog也腻了啊。

以前都是小搁，过几个月后便会在拾起。这次怎么也不行了

02

我到底是怎么了

03

我还耿怀那些爱情吗？

为何反复寻找那些伤心的字眼

还伤心吗

04

其实这几年来，有个问题存了很久

你有爱过我吗

讲出这种话来自己都快吐了，可是还是想知道

我是个大粗人 呵呵 无所谓许多 想来被朋友贱骂 不考虑从前种种完美姿态 现在的我一定有太多缺点 像个赖皮屎 现在的真心话像是检讨

你知道吗我以为这种问题也许无须太怀疑，毕竟你也是真性人

现在的答案真是敲醒梦中人

是的，我对你做的最后一个梦

其他话都已沉淀，随时间而逝。谁也不确定很多年后记忆会变得怎样，你我中的应是两个摸样

05

我又搬回天鹅堡

推开门还不是生活的气息

那些浪漫去哪了，空气里的幸福滋味，陈绮真的专集，都要自己凭空制造，我不想制造。都是曾经真实存在过的啊！现在被委屈流泪

06

我是如此爱讲话，你说不出话来吧

你越爱缄默，我越爱扎堆

那个渴望做个文艺小青年的妞儿堕落堕落成八卦聊天粗暴自私贪婪

07

洗个澡后给自己找点乐子，去书城

你有什么好建议不

顺道再问下几号开学啊

也许可以从名字中看出态度。

我回来啦

上了下小Q，没有谁特要讲的，回了下班上的Q群，犹豫几秒还是没说什么

行李被法航搞到不知道运到哪里（下次走法航，朋友们一定不要托运）

十一月可能要接待芬兰的同学交流

开学到底是30号还是31号？

方你飞美了吧？能否把地址给我啊。寄东西给你咧（elisa_tlj@yahoo.com.cn）

回来＝事多　但总要面对

呼～

呱呱的blogbus咋会事啊?

Everybody,do you know where i am?

There is no chinese.

Maybe i should use Swedish,but i think you can not understand.

haha!!

Tomorrow i will go to Finland by big boat  at night .(you lun~) 

Miss everybody so much.

kiss you.!Jason|!

bye!

“我呸！”

要是平常我看到这个标题一定这么说。“饶X曼的新书封面？”

今天班里放《我的最爱》。又是用一个多小时才跟你讲一个道理的那种，特庸俗特港台，所谓港台，我觉的就是，它明明没发生什么事，偏偏那群人特激动，夸张有待宣泄的感情，让你感觉特纳闷儿。不过这部比上部好的多，后面挺感人的，坏人得到应有的惩罚，好人收获幸福，噢那些多余的角色也让他死翘翘。让你自我安慰，这个世界就是这个样子的，主旋律单纯老套，但有时候，老套就是经典剧情吧。

又跑了。

。。。 。。。

 在学校找了房子，跟别的单的同学合租。

事情来的非常快。

在外面单独租房，一直就是说着说着的事

同学也就是说着说着让我去看看

我也就随便去看看

感觉马马乎乎

回来就说了说

爸爸听我说还可以，就去看了看（他后来也说，因为我那句“还行”，就代表挺不错的，真是太了解我了！）

然后就签合同了。

心情就从前合同前开始臭臭的

我知道大概还是喜欢在家，但也不构成这么抑郁吧？毕竟是新环境，我喜欢的啊。。是电脑？是土豆上的the l word？是软的没骨头的1。5大床？是家里的饭菜？是上学放学沿途的风光？是父母？

我的家诶。

合租的女生很好，前前后后的拉着我讲话，可我一点儿心情都没有

这周末就要搬了。没有跟身边谁打招呼，最多也只说到看房，就像之前的心情，现在难得的，雨停了，还好点。那雨没停的时候，那感觉就跟雨水似的，从很高的天上掉下来。

家里就是有说不出的好。

高中我都不敢说有长期固定的朋友，游离在她们和她们之前，也就失去了所谓的安全感。因果皆自食。

爱家。

父母就对我太好了，溺在里面不想出来。

唉。。

很不双子吧？哈哈哈哈哈~

想回到过去

试着让故事继续

只少不再让你离我而去

y，你知道宝丽莱一张胶片卖多贵吗？而我们曾商量着扼杀它们。也许它们现在也不在了吧

生活是如此麻木，只能靠回忆曾经波澜壮阔，也已不足而论了。

那时不清楚不清晰不明了无人可懂的感情。是一个人的事还是两个人的？

周杰伦的歌还真是听不懂歌词。

就跟当年一样，是个不受欢迎的小孩，自顾自的，执拗的锋利的不让人靠近，在圆滑后才听人讲起。

是的，你误打误撞，成了我整个封闭的大大的天地中唯一的。

像儿童画，每一笔都不肯配合的固执。

听《最后的战役》才六年级不到，未在新学校。翻倒的楼的结构怎么想也想不起来。杜红放的MV。那时觉得真好看。虽然和绝大多数MV无异，但那时那么纯洁，涉世未深，什么都能在光洁无暇的上面留下深刻的痕迹。

我想哭，但太困。你呢？

this is what i really said~!

哇噻!卡哇伊的包子又大1岁啦~真的是太amazing啦!在林彬后一天生日委屈你啦!~~但是有Dc哥祝你生日快乐什么都补回来啦~~哈哈!!
帅气无敌的超级Dc哥.

生日快乐
刘畅

祝:沒人敢不理包子.
       樂曲

包子生日快乐。越长越漂亮。~~
winkee

...4个字,生日快乐。
处男

祝包子`生日快乐~~~！包子圆```包子大``包子每天笑哈哈~~！
子宫

包子好捏更可爱~~~
雅诗

包子。。。生日快乐啊。。
哈哈、、、
哈哈、、也没什么好说得了。。
呵呵。。。。
涵涵

祝包子.
生日快乐.
by Jason~

包子生日快乐 越来越可爱 我要吃了你！！！！！！！！！！！！！！！！ 娄娄

生日快乐!祝你开开心心、快高长大~
                       永珊

祝包子.
     越来越包.
     包得超可爱.
     身体一定要健康.
     生日超级大快乐.!!

 小阳阳收集的祝福，说是礼物的附赠品~~呵呵，包儿在这谢谢大伙儿们了！~

下雨的时候，睡到七八分饱，自己做个丰盛的三明治摆在外面餐桌上，等想吃的时候再跟它打招呼。

 雨快停的天气，听Norah Jones的歌。

还自己一份洗涤气息的时候。

还有，这两天拍的照片，实在无关紧要的。

用一天赶出来的，在我的手下也算高效率的啦~！上

次时间更短，一个晚上，不过可能由于太脏乱而中途失踪（怀疑是跟我一起画的组员偷的~呵呵），第二天回来的时候组员已经画好另一长贴好了。我们都很嫌弃它吧，被故意泼了咖啡，效果乱的难以收拾。流产了。

这张是给高三的，一出来就被火速运往高三，中间抄MIKA，上面上的太黑，想表示头顶上昏天黑地的乌云和远方的希望，前几天在教室里见过此景。

第一次捡凤凰花，而且这么完整，还有变异？

梅竹的笑脸。

想的起是哪?

你还好吗 好久不见
又来这里 这个老店
後来的你 喜欢了谁
我们 聊聊天
现在的你 一样美丽
至於爱情 是个回忆
她不爱我 他离开你
爱会来 就会去
在不同的城市努力
偶尔也会想想你
这样的我 那样的你
要很久才相聚
我们都没说那遥远的曾经
我们也没提故事的原因
青春的复刻回忆像一片云
没法子抓在手里
我们的眼泪在复习着过去
我们的微笑是彼此的氧气
复刻的回忆是封挂号信
多远都可以找到你
窗外的树 爱哭的风
烦恼的我 聪明的你
爱是什麽 什麽人懂
所以 别难过
心还痛吗 请忘了吧
所谓幸福 是个童话
後来的我 一切随意
所以 没关系
在不同的城市努力
偶尔也会想想你
这样的我 那样的你
要很久才相聚
我们都没说那遥远的曾经
我们也没提故事的原因
青春的复刻回忆像一片云
没法子抓在手里
我们的眼泪在复习着过去
我们的微笑是彼此的氧气
复刻的回忆是封挂号信
多远都可以找到你
午後的闷热的窗外的一场大雨
让我们看见了以前的自己
把时光倒转回那一季
那年的梦 他乡的你

青春期以来逢生日来场小失恋，难道五月才是恋爱的季节吗？

 十七了，十七了。

还有勇气说“有人比我更青春吗？”？

到了再不往脸上擦点抹点画点否则就来不及无意义的时候了。

都快二十了啊。。太可怕了

这个无情有情的邪恶小社会，除了年纪，什么都认，都接受

这个偏执的小秘密

十六是最高峰，过后亦死也无关

十六岁的最后几秒，和JJ说，十七岁之前，只拍过一次拖，多浪费青春啊。。。

所谓幸福 是个童话

爱情观彻底变了，再不会敬仰，再不会有不对等的位置，再不会面对什么人的时候羞涩紧张而屡屡出口酿错，再不会为什么人的短信而在心里反复默念确保它完美，不会再把谁神化，不会再听到“其实它没你想得这么好”

而相应的，再很难喜欢上谁

亦不会羡慕他人甜蜜，因为我知道我曾经获得的比谁都好，这分力量支持着我走到今天，明天。。

后来的我，一切随意

恰同学少年的<年少>没有早期一分钟版好听，太通俗了。

那个时候shine还在。。。吗？

会恰逢初三的时候在林妹妹家玩，踩单车绕着我们都不知道的大道赶着看夕阳，骑到的时候天已经半黑了，天渲染成紫粉色，小休片刻被相互的关于鬼的幻想吓到，想着每一辆来的车开车的都是无头人等等，我记得我还吓哭了，几乎是连滚带爬的扒上单车，飞一般的卖力的骑路，泪水成反方向滑走，灯追不上单车，车影碾过一道道孤独的橙黄的路灯，这是年少。

肤浅的我害怕在网上暴露出粗俗与暴躁与轻浮，总想等平静了再来，跟太多人嬉笑耍闹聊天打骂，生疏了如何跟自己讲话。更新的速度大不如从前了。

下周一我十七岁了，如果我敢做敢为，也许也该赚到了人生第一桶金了，生涯课看80后美女如何成为百万富翁，想想关于自己的人生，我不要做企业家，归根结底，传统的思阳的理想就是出一本像小时侯看的企业家的自传，贝妮是个不断突破自我的女强人。

在面对设计的时候，越来越被恐惧包围，脑子一刻又一刻的空白，可以感觉到的天赋（如果有的话）的一滴滴丧失，看再多书都没有用，只有自己才能感觉到的有点狂的寻找着被遗忘的过去的感觉，再说美术高考的时候，心虚的下面是许许多多与艺术无关的职业方向。那自信被流产了。。

人是要活出自己的一点个性出来的。不能面面俱到，要有自己的锋芒。

我反复清楚的深刻的感受到只有在深中才能学的到的东西，关于爱，疼人什么的，让我们幸福感倍增，但我自己知道不管有意还是无意的在和同学弄好关系，付出了代价，被包装和磨平。也没什么，就像有很多破洞的衣服，我只补了一个丁。

快下网了，图片还没放，再有空吧。

很抱歉没办法回你门的留言，懂我懂你。

首先向我们存活下来的伟大的与地震做抗争的重庆有为青年致意崇高的敬意!thank god！

难以相信的是我在深圳也感觉到了地震噢!~我敢打赌全班只有我一个人注意到.是在地理课，看大屏幕的同时发现它在不自然的摇晃，对我来说还挺厉害，并且是不空调在后面吹着的那种摇晃，具体是那种已经不好描述了，发现了此怪异现象后我还发现挂在大屏幕右上角的小球也在一上一下一左一右的晃着，心乱想：地震啊。。。。~~~

但我这种淅沥糊涂的怪想法挺多的，当时说出去也没人会相信，我便继续听课，而且没有再多感受。

没想到今天把爸爸说深圳有余震，在两点二十分，也符合地理课的时间，姑且算我不是过于敏感吧！

哈哈，这是一次神秘的只属于我个人的神奇经历，它妙不可言，算是第一次碰上地震吧。

我们没有能看到我们班同学的火炬传递，也没有看到火炬传递，用谁的话说，连J嵘嵘的毛都没看到。

被两三点的太阳晒的汗一遍一遍的流，粘连在发腻的鲜红色的衣服上。

一天的忙碌，奔波，翻来覆去的商讨与确认，接电话多到一听到蓝精灵就发怵的心灵。

包子团，拼团，投奔jason哥，拥挤的的士。

大概真的就差5分钟嵘嵘就要出现了。

改道了。不跑了。白等了晒了。傻逼吧丧惬吧愤怒吧难受吧！！

不远处众多人在闹事，凑热闹的人前仆后继甚至有人小跑了起来生怕错过什么似的，我们派了两个侦察兵，也就是围着警车。

很难想象十几二十个男男女女在没有人熟悉的地方望摸索着等72路公车。猛烈的太阳让远方的景像漫漫黄沙，我们眯着眼睛富有绝望的盯着前方再前方十字路口拐弯处。快说不出话来。

那个时候我们听到了火炬在新洲休息的消息打算马不停蹄的赶往地王争取不看嵘看火炬一眼也好啊。。

我知道我该回家了，莫名的预感和以往的经历我知道无论如何是看不到的了。

坐在72路车上，移动电视直播火炬传递的情况，清晰而又不真实，好象笑我们在后海怎么等都是白等，神圣的事是不会让我们这些小老百姓们亲眼目睹的。

火炬一棒接一棒的传递，整洁宽阔的路面，两旁绿的树和红的国旗，蓝天白云很漂亮啊，（政府真精专挑漂亮道路在着吧）我想象着嵘的脸也曾经掩映在雪白的帽檐下，而我们却错过了，心里翻涌，想哭，有点伤感。就那么几秒的时间。

不想关系弄的像我的衣服和身体那样的关系，一个人走在回家的路上。

走出桥洞，大道边的围栏还很严密整齐的排着，防护带七零八碎的随风飘着，金黄色的余辉描绘着道路上黄灿灿的班驳，我第一次感觉到圣火传递的气息，只剩一点点，并且正在一点点的消散。

终于有了点幸福和无悔的感觉。出门的七小时后。

合伙骗我觉的还挺高智商的某人，上午登珠峰的原因是因为珠峰也在广东嘛，“珠江三角峰”啊。。。

记得上午和jason买kfc他说你们农村的鸡真多，是人叫鸡还是鸡叫人？

这人的跳跃性思维难得这么强啊。。。我被晕呼了一下大笑你好淫啊！早上是鸡叫人晚上是人叫鸡！

挺好玩儿的。。

拖着冗长的队伍阿拉真像个小导游捏。~

希望一篇下来我没有跑题，这一切都是我们的青春，笑与泪，骂与赞，符合咱青春理论！（一路上还有几个人拍我们，大概是因为我们脸上的中国心吧！）

bless somebody  

my ever L

今天!!!5月8号!火炬在深圳传递~

不过说来那是惨.上来那风头就给珠峰登顶的抢了.沿后的4个小时~害的老子早早的起床------望着电脑发呆....当然噜,前提是要在我们放假的情况下.嘿嘿~)

这个!...我要走了!本来还想矫乎着屎抒情一番.没想到已经九点了!!!!还没擦防晒霜!!!走走走走走人!!

拜拜啦!~

想了许多，反映在电脑里的却是空白。

有没有这样的机器，脑子里想什么它同步能记录下来，我再删剪重复和废话，存下来，这才是最真实的。现在怎么说，都是矫情。

日子，考完试后，颓了许多。而且是瞎颓，最痛恨的！你哪怕打开电脑能看着游戏里的小人物等级升了几级也比这样过的塌实和有意义啊。

从一号到今天，都是翘课，上课（迟到），再翘课，再补课（继续迟到）；

信息飞出去的，人家不回，人家飞来的，又因为时过已久，懒的回；

而翘课的时间，用来和小贩们讨价还价，为五块左右的钱而斤斤计较；

而买回来的都是些无关紧要的东西。不可置信的，在我手里，凡是被拥有满足的欲望，都是垃圾。而那些未到手的，总是那么惶恐害怕失去，显的弥足珍贵。现在的我也清楚，放着不去满足，幻想着它本身的幸福。

到了晚上，都是在别处迷迷糊糊倒了，感觉昏迷，眼睛又痒又痛的睡不死，挣扎着叫妈妈帮滴眼药水，听到的最后一句话是妈妈说的，早点睡吧，眼睛充血的好厉害。而我相信那时不过十点半！我干了什么？！似乎没有用眼过度吧？！

做着绮丽的悲伤的梦，三天两头，甚至关于战争，史诗般的。累的不醒人事，便又睡去，而下一个梦只会让睡眠更混乱！多么可悲啊！

而我，至今唯一一次梦到他，呵呵，那是一个很妙的梦，梦里腰间有他的手若有似无的缭绕。但我想那是因为最近看了太过这样的场景，那些黏着的松不开的手，贪婪地仿佛要长在一起，和那些艳冶的笑容，混在一起。

深圳什么时候才能多些活动呢？滋养一下我这颗快闷的发霉的苗儿啊！~每次看杂志上登的北京上海香港的XXX演出，看的越仔细，越扫兴~

不应该说这么多的，都是些令人沮丧的东西！

三十号t杰文的生日！

原谅我的手机吧。。。它能上电脑来寡人已经感激而泣了！~

可颂坊的蛋糕。。真不是吹的~~特好吃，搞得我老忍不住赞美，人看了肯定老以为我拍人马屁呢！~郁闷~

这是刚开始，所以麦才在她们手上，巨肺此时正在旁边炮轰般的点歌！！

这场生日下来，作为小搀和的小朋友我都觉的无比的开心！事后我们还疯狂的议论某位好好先生！又见识了位会疼人的榜样，这是最神圣的名义，用爱的眼神给予鼓励，用爱的行为给予祝福~